Victoria

“我不怪他们小题大做……那不是小题大做，虽然他们确实总会反应的很夸张啦，但他们也没怪过我不把这些事情主动说出来不是吗，我不是那种喜欢把荣耀跟他们分享的人，一直都不是吧。”

“我想了想，好像自从我离开家之后……啊我说的是寄宿生活开始之后啊，没有离家出走这种事。

就是从那个时候开始，我的成功和荣耀好像都是他们以外的人了解的最清楚，除了十分必要的、当时我还好年轻所以没沉住气说出来的那些。真的，我这么一回头仔细想了想，我发现他们知道的太少了，关于我能成就的，关于我所成就的。哎我有一次跟她聊天你知道吗，具体是什么我忘了，但是我记得她挺惊讶的，就好像我不该是那种会被选中的，人缘好的……我只记得当时我的感觉，我就觉得，没必要再多说了。他们一无所知，也没那么大兴趣了解，如果在他们眼中的我是那样的，那就那样吧。期待也是一种压力不是吗，我自己知道我是什么样的就行。”

“我有骄傲的资本吗？说老实话我有的，我觉得我还…挺优秀的？至少算挺成熟？但是人不能骄傲啊，我哪里敢骄傲啊。你的这些资本和成绩把你推到一个位置，你只能拼命向前、向上，你不能停的。我是焦虑型选手，要做到游刃有余那种程度还需要好长时间吧。从过去到现在，我得到的这一切……至少在得到它们的过程里，有很狼狈很辛苦的时候，而且这种狼狈并不罕见。我感谢自己的付出吗？当然。只是这些真正带给我收获的狼狈现在往往被我当作挡箭牌了——怎样自然地接受赞美？这又是一个我也需要人为我解答的问题。”

“其实这是一个很矛盾的事你知道吧，你要得到你怎么可能不付出？但是他们可能会抓住这个付出一直说一直说…当然我能理解他们不愿意看到我这么辛苦……但是我不舒服的点在于，他们把我想的太功利了你知道吗，他们觉得做到这种程度的付出，就会理所当然期待某种程度——他们心中的那种程度——的收获，如果最终结果不是如此，他们就开始自发地劝慰……其实这是不是关心你？这是。这是不是好意？当然是。但是这个事情又让我发现吧，真的，还是沟通的太少吧。他们不知道我要的是什么，我期待的是什么，我付出这些不是因为我要一个顶尖结果，我其实想要的只是安全降落，终点在哪里我真的没有那么在乎。而且这一趟飞行对我来说意义太大了…更何况我们最终降落在一个很好的地方……不过他们好像也没有很想知道这个，完成劝慰然后再夸赞对他们来说就够了，我也没必要再重复一遍心路历程对吧。”

“所以说我这个人是不能没有朋友的，真的。我感觉我的朋友们做了好多本来是他们会做的事……怪不得总是会有人说露出母亲的微笑之类……其实可能真的是这样的，那是我没有的东西，就是一个真正理解了你的微笑，来源于类似家长才会有的骄傲情怀的那种，我没有那个。”

“你不能一边说你期待理解，一边什么都不说，就在那儿听一些桌子椅子灯泡过年之类的事情，然后心里完全不在跟着她思路走反而在等着她问你问题……对吧？这个是不可能的事情。但是你这个情感吧，毕竟不是理性能够控制的，所以我觉得有期待没毛病，有失落也很正常，它都在一个合理的度里面，因为我完全清楚为什么事情会变成现在这个样子。如果这个情绪达到一定的界限，那就找办法去抒发一下嘛，比如说现在我在做的这件事情就是一种抒发……你不能什么都跟朋友说，人家也有自己的生活，你这些什么家庭关系啦成长经历啦现在这种达到临界点但是完全可以用文字解决的情绪啦…没必要说嘛，自己处理就完事儿了。”

“人还是要成熟一点……或者至少在情感上能够最大限度自理……这个表述是不是太奇怪了？”

“不过还是要早点休息，明天又是新的一天，对吧。”